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C'est un vendredi 13 que HAlfred'S'Wift vit le jour dans l'infâme cave du numéro 69 de la rue Curiol sur la Plaine marseillaise. Tout d'abord consacré au punk hardcore le groupe se composait de 3 truculents personnages: la guitare experte de Victor alias Vicky Crasy Popol. La batterie aux rythmes décharnés d'Antoine alias Anoinio Dominguo de la Santa Cabrone. La voix aussi incontrolable que son possesseur Axel "Limon Man", dont le Ph sanguin descendait parfois aussi bas que celui d'un citron.
La basse de War Le seigneur de la bière et des roux les rejoint sans tarder, afin d'assurer leurs arrières... Puis, le piano derrière lequel Mounissa la téméraire osa les approcher finit presque par compléter le tableau. Mais tous ces valeureux instruments rassemblés par le hasard improbable, qui, rappelons le, peut parfois donner vie à des galaxies, voir même des univers entiers, ces instruments si extraordinaires, étaient pilotés par de sombres sociopathes qui s'acharnaient à les torturer de leurs folies destructrices. Ils furent rejoints par erreur une nuit de pleine lune par un saxophone alto égaré par des années d'errance acoustique: celui du douteux Victor Chax, chaxophonichte portougéch éméritche .

.. .. C'en était trop pour le voisinage qui délégua courageusement son autorité à une sage doyenne de 87ans pour les déloger, tout en ne perdant pas une miette du spectacle cachés derrière des ranbardes. S'en suivi un affrontement épique durant lequel War perdit sa couille gauche sous les pulsions carnacières de la vielle.
Il en fallait plus pour venir à bout de nos six compères et de leur "musique du diable": War fut remplacé par le jeune cadet de "Limon Man", Théo le célèbre "pyromane imberbe" (qui declenche le feu sous la jupe des fille malgré son absence de pilosité, au moyen de son Double Slap démoniaque). Certains l'appellent "L'homme à la casquette". Le voisinage s'en résout à faire signer une honteuse pétition pour les mettre à la rue, mais de toute façon c'est finalement le mafieux de Père d'Atonio Dominguo de la Santa Cabrone qui les exila pour des raisons purement politiques.
Nos héros désignèrent alors, du haut de leur grande sagesse, un bouc émissaire qui ne pouvait être autre que Mounissa, car elle portait en son sein, [sein !!!! ndj] le poid du pêché originel, et la virèrent, avec tact et finesse (désolé Mounissa).

Le groupe était à la rue et la rue était au groupe


.. ..Jusqu'au jour ou on leur posa la stupide question fatidique: "c'est quoi votre nom?".
On recense plusieurs versions concernant la suite de ce récit:
Soit ils coulaient des jours heureux crevant allègrement les tympans des passants apeurés,écumant les bars à la recherche du Halfred Swift, le légendaire breuvage irlandais, cocktail mi vin mi bière, seul à même d'étancher leur soif, mais désespérément introuvable. "Hé! Tiens d'ailleurs, ça sonne pas trop mal Halfred'S'Wift..."
Soit ils coulaient des jours heureux crevant allègrement les tympans des passants apeurés, jusqu'au jour ou une idée rendue confuse par l'abus d'alcool, qu'ils cuvaient sous un pont, fit laborieusement surface: Alors, hum! Swift ca signifierait martinet (l'oiseau migrateur qui ne se pose presque jamais, pas le gadget SM). H.ALfred en référence à l'auteur du thriller "Les Oiseaux" dans lesquels les volatiles décident de s'en prendre à l'homme. Donc en gros, les Martinets d'H.Alfred.

Mais ça m'étonnerais qu'ils aient trouvé ça tous seuls... ..

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